I dag hade Selånger FK:s a-lag inventering av varor på Hemköp. Det var vår andra inventering för säsongen. Dessutom städade vi vägar en kväll i våras.
Jag tycker att man till viss del bör ha det i åtanke när man ser på våra prestationer i Division I. Det är nämligen en ojämn serie, rent resursmässigt, denna norra Division I-serie.
Jag har inte hundraprocentiga källor på detta, men av det jag har hört så ska både AFC Uniteds och Sirius a-lagsspelare bara ha behövt genomföra en enda inventering denna säsong – och ingen vägstädning!
Sjukt.
Många var, förståeligt, besvikna över att inte få sitta hemma på sofflocket under den tevemässiga supersöndagen (med Liverpool-Manchester United och Arsenal-Tottenham), men Jonatan ”Monsterräddningarnas Mästare Mot Resten” Johansson höll modet uppe…

… detta då det förmodligen var målvaktens sista inventering i Selånger-rött. I morgon stänger nämligen det internationella transferfönstret och vi får helt sonika anta att Johansson under morgondagen skriver på för IFK Mariehamn.
Vår anfallsknos Daniel Andersson vägrade däremot, lite i egenskap av ”Arsenal-supporter” men framför allt i egenskap av ”egenutnämnd trequartista som gör lite som han vill”, missa det norra Londonderbyt och uteblev.
Trequartista? Ja, sedan ett par veckor tillbaka – när Danne misstolkade Högmans ”ligg marginellt bakom Nerkman”-ord inför Nyköpingsmatchen som ”gör vad du vill, du har en fri roll: jag lägger allt offensivt ansvar på dig, min trequartista” – har vår nära nittio kilo tunga anfallsknos lagt sig till med det epitetet. Titta bara på hans djupt osympatiska Twitterprofil:

En poolbild! Och – värst av allt! – han verkar mena att Andersson ska uttalas med ett kontinentalt tyst sista-N!
 
 
Jag hade ju en inventering innanför västen och stärkt av den rutinen hade jag en ganska angenäm eftermiddag: detta då jag bunkrat upp med såväl kvalitetsmusik som den starka radiodokumentären Narkotikalandet. Lyssna på den. 
För er som inte inventerat varor på en mataffär tidigare så kan jag berätta att man räknar, säg, hur många lådor Matatormix som ligger på det för Matadormix avsedda hyllplanet – varpå man skriver det på en post-it-lapp som man fäster på etiketten.
Jag tänkte ett tag fota och recensera – betygsätta! – alla mina handskrivna siffror (jag hade bland annat en hemskt svag 8), men till slut hade jag bara ork att kort och gott delge läsarskaran lite viktig information.
Den allmännyttiga information som det anstår en portal som pirkt.se:

Det finns, inför veckans kasslertisdag, bara 6 bitar av Garants vinmarinerade kvar på Hemköp i centrum.
Ännu värre är det ställt med Scans benfria:

Med andra ord; bor ni i centrum och vill lägga rabarber på er tisdagskassler, skynda er på. Det kan bli ett väldigt ryckande och slitande i det saltade nätköttet i dagarna.
Personalen från Hemköp pratade om att det var en dator som läste av all information och köpte in saker på automatik: så jag tänkte – för det svenska folkets välbefinnandes skull – felaktigt skriva dit att det fanns 10 000 korvar med blodpudding i hyllorna, så att datorn aldrig någonsin skulle köpa in denna förfärligt usla produkt.
 
När vi var klara hade affären stängt, och jag, som lovat att köpa med mig en enda produkt hem till söndagsmiddagen, fick ta mig ett 8-pack mjuka tacoskal – på krita!
Jag skulle komma in i morgon bitti för att betala.
(Halvstelt i kassan: ”Hej… du, jag… tog den här igår. Kan jag betala nu?”)
Ni vet att det finns sponsrade blogginlägg, där folk får betalt för att skriva om företag?
Det här är tvärtom: ett inlägg där en bloggare offentliggör sin skuldsatthet (tacoskals-skuld!) hos ett företag som nu kan använda inlägget mot honom (om han skulle glömma i morgon bitti) för att medelst cigarrknipsare driva in de 18,90 kronorna.