Det här är nog en av Stockholms allra mest omhuldade människor för stunden. Alla kvinnor vill ha honom, alla män boende längs Götgatan vill starta mediebyrå och svinga några 77-kronors after-work-öl tillsammans med honom. Kalle Wahlström är SVT:s ansikte utåt för sund, frisk och samtidigt oundvikligt hipsterkompatibel träning. Jag följer honom på instagram − och gillar honom, det vill jag ha sagt!!! − där han ofta lägger upp videos på när han typ lyfter en tung sandsäck eller dricker en öl och skriver att det är »pre-training« (varpå alla går i taket och tjuter, likt tjurscouter på juleafton: »kan man verkligen göra så???«).
När han lägger upp bilder på sandsäckar eller andra genuina, gammeldagsa träningsartiklar så haglar det också in kommentarer om var han får tag i dessa genuina prylar.
En gång svarade han som hastigast att »Skarpnäcks Strongman-gym« var en bra återförsäljare för Stockholmska mediemän som vill känna sig som icke-urbana skogshuggare fyra gånger 40 minuter i veckan.
Så jag tänkte att vi skulle lista fem saker som de allra mest ängsliga människorna i Stockholms innerstad, Kalle Wahlström-imitatörerna!, mediemännen med för mycket pengar och för valkfria nävar!, kan tänkas ha köpt på sig från Skarpnäcks Strongman-gym i sommarhandeln:
5)
3500 kronor är mycket pengar (det är typ vad en snitt-fredagskväll för »författarparet Lars Kepler« kostar), men vill du investera dessa riktigt tungt kan du aldrig gå fel med en prowler-släde.
Släden är, som jag förstått det, tänkt som ett hundsubstitut för människor som stoppar i sig mer än 5000 kalorier protein per dag.
4)
Det finns väldigt olika många sätt att få riktigt ont i axlarna som följd av svårartad kapitalism (typ sitta vid en dator och jobba åtta timmar dagligen för att kunna köpa lök och mjölk), men om man verkligen vill betala för sina axelsmärtor så finns det nästan inget bättre sätt än att pynta upp nära 5000 kronor för att få lyfta en riktigt kantig stålställning med axelpartiet:
För 4700 kronor medföljer förstås inte viktskivorna, men du har köpt på dig grunden i ett tjur-lajv-kit:
Titt’ på dessa tjurkrakar; så ofantligt trötta på arbetslinjen. Du hade fått ett spetsigt horn stångat i mjälten av dessa två om du så mycket som yppat att fria människor (PR-gynnare med generös flextid) av egen vilja slantat upp ett par basbelopp på att få lajva okbärare.
3)
Hur mycket man gymmar, tränar och springer så är det många aktiva som känner att de aldrig riktigt lyckas få den där kompakta, kärnfulla fysiken som Ipren-mannen besitter:
För bara 2600 kronor kan Metal Jack Deadlifter hjälpa dig med det.
Den här människokomprimeraren (ett WinRar för människokött) skulle kunna få den slankaste hipster att känna sig så där eftersträvansvärt Kalle Moraeus-kompakt.
2)
Hittills har listan bestått av väldigt dyra grejer, men det finns alternativ även för den prismedvetne. För bara en dryg tusenlapp kan du få allt du behöver för att släpa iväg en lastbil.
Att tänka på är att det tillkommer kostnad för lastbil.
(Helst egen. Jag är ingen lastbilsägare, men jag tror att jag hade blivit gramsen om någon okänd man i helskägg och liten mössa kopplat upp sig mot min stötfångare och satt min parkerade lastbil i rullning.)
1)
Om ni i framtiden möter en scarfprydd tjomme vid någon Debaser-bardisk och ni noterar att denne har någonting vitt kvarhängandes under snoken så behöver ni inte längre bli oroliga. Det är antagligen inte en olaglig drog hen har näbbat upp. Nej, scarfgynnaren framför dig har nog bara varit på…
… den ammoniakbelupna nästorken, för att orka välta några extra traktordäck på den byggarbetsplats han betalat en polack femhundra kronor svart för att få beträda efter stängning.
(Risken är heller inte försumbar att den Debaser-bardisk du befinner dig vid bara serverar proteindrinkar, då den blivit en renodlad träningsklubb.)